Садо-мазо

Психологическое садо-мазо — вот что я себе устраиваю последние несколько месяцев. И ты мне в этом помогаешь. Успешно.

Я своей тупой женской головой понять не могу зачем говорить приду и не приходить. Зачем????? Я же насильно не заставляю. Я ведь жду, надеюсь, верю ( слямзила цитата, ничего?).

Я честно пытаюсь забыть, не звонить, НЕ ПРИХОДИТЬ.

Вот тольк как жить если нет цели в жизни, если ничего не хочеться. Да, не хо чу ничего, вообще. Только ждать тебя . И хотелось бы все-таки дожидаться. Ты лишаешь меня всего- любимого, любовника, друга, сотрудника. Останься со мной хоть кем-то, хоть в какой-то ипостаси. Я нахожусь в пустоте, в инфомационном вакууме.

Вроде бы не 18 лет, но никогда такого не переживала. Кажеться, что это последняя в жизни любовь( вообще любовь, такое маленькое поняти для того, кем есть для меня ты).

Я сходу с ума.  Возможно уже сошла.

Теперь я понимаю почему иногда убивают любимых. ПОЧЕМУ когда мне так плохо  — ты можешь жить. Ты можешь работать, ты с кем-то общаешся. Я же не могу ничего. Почему тебе не так больно

Если ты меня не любишь — просто скажи — это было бы понятнее. Но то, что происходит сейчас — просто для меня непостижимо.

 

жизнь не кончается

Хочеться верить. Надеяться и верить.

Что же ты с нами делаешь? Нет смысла, нет будущего в отношениях. И — все.

Я люблю тебя. Люблю. Ты для меня наркотик. Как вода или воздух.

Смешно, в первый раз в жизни я была готова вставать по утрам и готовить завтрак. Ждать и не обижаться когда ты приходишь поздно. Главное что пришел. Радоваться каждой минуте, проведенной рядом.

Я бы поехала за тобой. Куда-угодно. Я ведь действительно тебя люблю.

Сегодня не смогла всего сказать. Сквозь слезы плохо получается. Хотя, я знаю, ты упрямый. И сила воли у тебя ого-го.  Переубедить не получиться.

Могу только надеяться что передумаешь. Ну нельзя же чтобы такая любовь прошла мимо. Нельзя. Это неправильно и глупо.

Нет, я не буду делать глупостей. Хотя хорошо, что живу не на 7 этаже и нет искуса. Я честно буду ходить на работу и попытаюсь чем-то занять вечера. Наверно, вернусь на тренировки. хоть какая-то польза.

Вот только не хочу ничего. Ты — единственное, что приносило мне радость в этом городе. Без тебя здесь все теряет смысл.

Хтя все-равно спасибо что ты был. Как бы все ни закончилось, я ни  о чем не жалею. Но я все ещу надеюсь.

Передумай . я прошу тебя — передумай.

Люблю. сто раз повторю — люблю.

Родной,  любимый,единственный. Хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой.

«быть с тобой, жить тобой, быть любимой тобой….»

Просто нытье

И снова буду жаловаться на жизнь. Надо же хоть кому-то. Не сослуживцам же.

Чем заняться по вечерам в городе, который так и не стал для меня родным . Если так и не нашлось друзей и подруг.

Кроме как снова и снова ждать его. Обещать себе больше не звонить и не писать. Не унижаться. И в который раз обещать что это в самый-самый последний раз.И что больше не буду.

Что ж ты. сволочь со мной делаешь . и за что. Никак не могу привыкнуть к перепадам твоего натроения.

Ведь если человеку плохо, он идет к кому-то родноу, чтобы его успокоили и пожалели.

Ладно, не хочешь никого видеть. Но почему-то в этих никто только я?

Ладно, я это переживу. Хочу только определнности. Если это все, ради бога, скажи мне это . Сегодня же скажи. Напиши, если посмотреть в глаза не хватает храбрости или желания. Я переживу. Я сильная.

Пореву немного и все пройдет. Главное не висеть в этой неизвестности. Не надеяться и в который раз обламываться

Пожалуйста СКАЖИ что-то сегодня. Сделай что-нибудь.

я просто не могу так больше.

Дождь

За окном дождь. Ливень. И ветер

Жду-не дождусь конца рабочего дня. Чтобы выйти на улицу с непокрытой головой.

Буду ловить губами капли. Пусть бьет и лупит меня. Может станет легче. Поплачем вместе  с ним, порыдаем над моей глупостью . мокрая курица

наверно действие успокоительного проходит. А неплохая вещь. Голова как в тумане, все воспринимается куда проще.

Хотя наверно под ним  лучше не выходить на крыши. А то захочеться полетать. Неудержимо захочется

 

Игра

 

Поиграю в сказку. Сама с собой. Притворюсь, будто все просто замечательно.

А ведь почему бы и нет. Ведь декорации — просто заглядение. Весна. Солнце. Цветущие абрикосы заливают своим запахом всю округу. А ведь люблю этот запах. Вечером —  свежий ветерок. И таинственное мерцание звезд. И луна — красивая, золотисто-серебристая, переливается уже полными бочками.

Почему я не могу разделить эту сказку с тобой? Почему вижу все это, а от упоения дух не захватывает???? !!!!!!

 

Плохо….

 

УУУУУУУУУ, как мне плохо. И пожаловаться некому. В самый раз собрать баб-совет, набрать шампанского и ли просто забуриться в какой-то демократичный клуб. Напиться и оторваться. Забыться.

Ну за что ты так со мной. Даже если бы ты знал меня лет 10 и то бы наверное не сумел сделать побольнее. Как можно было так точно угадать, что способно причинить мне такую боль.

Но все же., за что.

Видимо, когда долго бьют морду, дело все-таки в морде.  Я сама выбираю таких мужчин. Вот и получаю по заслугам

Не буду…

 

Не буду ему звонить первая… Обещаю себе в который раз, что все — больше не буду. Пусть пытается выкроить в своей загруженной жизни часок для меня сам, без моих намеков и напоминаний. А если нет… то значит и не нужно. Значит это все было действительно "просто  так". Не хочу больше топтаться по своей гордости.

 

Люблю — не люблю

 

Что такое любовь? Какие у нее признаки. Как можно определить она ли это, не она… Не принимаем ли мы за нее влюбленность ,привычку, обычную симпатию.

Люблю ли я его? не знаю.

Я завишу от него. Мне просто нужно, чтобы он был рядом. Постоянно. Не  то, чтобы мне как-то сказочно хорошо рядом с ним. Нет, мне просто плохо , когда его нет рядом.

"Собакой бы лежала на тех ногах", вот теперь мне понятны эти строки. Просыпается глупое собственническое чувство. Из недр души появляется то, чего я в себе даже не подозревала.

Раньше искренне недоумевала — взрослые люди, и кисоньки, заиньки, солнышки, рыбки. Режет ухо, смешно и глупо звучит. Теперь сама такая.

Лепечу по телефону какие-то глупости, чуууточку растягивая слова. Господи, я ли это…. Раньше ударила бы себя по голове чем-то тяжелым за эту инфантильность. Теперь как-будто проваливаюсь в 16 лет. Хотя какие 16 лет, я НИКОГДА себя так не вела.

ОН грустный или злой — мне плохо. Нужно, чтобы улыбался.

Страшно … чем же это все закончиться. Абсолютно не представляю.

А все-таки, интересно, любовь ли это?

Поскорее бы Новый год !!!!!

 

Как же мне все надоело. Устала так, что просто не могу. Не осталось никаких сил — ни моральных, ни физических. Не могу нормально спать. Все время мысли о работе. В который раз разочаровываюсь в людях. Неужели действительно никому нельзя верить.

Разочаровалась даже в себе. Делаю глупые и досадные ошибки. Сама себе их простить не могу.

Страшно было, когда чуть не перешла грань с определенным человеком. Видимо боженька как всегда меня, дуру , хранит. Вот только отчего-то больно. Опять одна. Снова потеряла друга , который не стал чем -то большим. А я и не стремилась к большему, мне бы хватило и хорошего друга. Как же это много.

А теперь … теперь мне не с кем поговорить. Глупые и пустые вечера. Не хватае наших телефонных разговоров. Не хватает подначек за чашкой чая.

Видимо, я все-таки сама отталкиваю людей. Не могу сходиться с новыми и ооталкиваю с тарых.

Резюмирую прошедший год : минус парень, видимо минус друзья. Плюс работа.

Хочу-хочу, чтобы Новый год был новым. Чтобы он был лучше. Чтобы прошел иначе , по-другому.