Рубрика: Всё

Новая должность, новые обязанности. Значительно больше ответственности. Закономерно возникает вопрос — справлюсь ли. Хотелось бы верить. Сейчас нужно собрать все силы и работать, работать, работать. Познавать новое. А сил нет. Никаких. НО я верю, что смогу. Мне нужно это сделать. Мне нужно доказать себе, что я способна на большее. Мне нужно доказать ему. Неплохой стимул — уязвленное самолюбие, побитая гордость. Я хочу быть достойной тебя. Хочу быть лучше.

Как всегда недотягиваю пару сэмэ до королевы…
Под шалаву косить стало проще… совсем немножко.
Когда ты считаешь каждый мой шаг налево,
Вспоминаешь ли ты о том, сколько падать кошке?

Девять раз можно смело. А после- подводят лапы…
Или раны под шкурой, которых ты не увидишь…
И так хочется- на минутку- стать самой слабой…
И прижаться в немой надежде- «ты не обидишь?»

Но ты выйдешь- как все уходят… Покурить в окошко,
И , наверное, не вернешься… Оттуда, Извне…
Я пойму как больно любимых терять…даже кошкам…
Вот наверно откуда мой ник… или образ жизни… (с)

Интересно как долго еще можно тосковать. Третью неделю рыдаю вечерами. Смотреть фильмы — невозможно. Читать любимые стихи — тоже. На третьем из глаз начинаются литься слезы. Сколько можно оплакивать даже не то что было, а то, что могло бы быть в моей жизни. Оплакивать то, что я никак не могу найти свою половинку. Словно цитата из фильма "мы так страшно переживали, что ты поменяла стольких парней и не нашла своего единственного".

Где же ты бродишь? Ты, который будешь принимать меня такой, какая я есть и не пытаться переделать. Как можно требовать от человека измениться????? Ведь если ты выбрал меня, значит тебе нравилась я прежняя, настоящая. Зачем что-то менять?

А еще чтобы ты просто тем что ты есть заставлял меня быть лучше, стремится к этому. Чтобы быть тебя достойной.

Я все еще продолжаю тебя ждать, искать, делать попытки. Но уже начинаю терять надежду…

Приходи скорее, любимый, я очень тебя прошу…

 

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое –
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о больнице и боли, предательстве и расстоянии.
А потом – слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые. (с)

Меня всегда интересовал вопрос — как люди находят смысл жизни, каким образом определяют что важно, а что нет. Когда появляется четкая и уверенная цель. Моя жизнь идет, а я до сих пор не могу сказать точно, чего я хочу от нее добиться. Могу иногда сказать — вот ЭТОГО — НЕ хочу.

Было бы наверное проще и понятнее, если бы с детства мечталось — выйти замуж, нарожать детей, обустраивать семейное гнездо. Вот только для меня этого маловато.

Сделать карьеру — тоже неплохо. Однако платить за это полным одиночеством как-то не хочеться.

И как все это совместить?

  Хочу обратиться к одному человеку. Знаю, что не смогу сказать этого ему в глаза. Да и никогда не могла. Прости меня за это. И спасибо что ты был в моей жизни. Спасибо за вчерашний вечер. За шанс в последний раз побыть в твоих обьятиях.

 Спасибо за то, что пытался ответить на мои глупые вопросы.

Я, наверное все-таки тебя любила. Иначе все это не было бы для меня так мучительно больно.

Желаю тебе счастья. И, пожалуйста, постарайся меня не забывать.